The Last Tango in Mar del Plata

¡Que ganas de llorar en esta tarde gris! En su repiquetear la lluvia habla de ti...Remordimiento de saber que por mi culpa, nunca, vida, te volveré a ver.

La verdad que me sentía bastante para el culo, la chica del flequillo me había rechazado, es normal, puede elegir, no debo ser caprichoso. Las bolas! Osea, yo no tendré músculos, barba formada, una cancha con las mujeres pero soy caballero, amable, romántico. Eso de que las mujeres prefieren a los románticos es de canto pero no de tonada, así como como ellas dicen que todos los hombres somos iguales. Ellas en la secundaria quieren al deportista, al mariscal de campo, el Presidente de la clase, el que es de Boca y tiene guita para que sus padres le hagan un cumpleaños en Sacoa, ok, muy personal. Y yo como un boludo mandando cartitas inspiradas en Hemingway. Los lunes, la típica: "Che, no sabés a quién me agarré, a cinco chicas y a dos les toqué el culo". Dónde mierda está el romance y la aventura? Qué hiciste para que te dé el beso? "Nada, estábamos re en pedo. Al mundo le falta un tornillo. Yo no te digo que sea puritano in extemis pero en mis momentos de mayor calentura me preocupo para tener un Paul Anka de fondo o estar en un lindo lugar para que estemos cómodos.

Cuestión que me sentía mal pero ya estaba saliendo, tres semanas sin hablarle, obvio, tremenda verguenza verla otra vez, no salía de casa ni para comrpar naranjú. Lo bueno y que aprecio de ella es que no ventiló mis intenciones porque me podría haber tirado la falta envido y truco, y estaba hasta las manos con todo el colegio. Tres semanas y seguía en esa etapa de dormir todo el tiempo posible para no angustiarme por cualquier cosa. Suena el celular:

"Ay Nico, hace mil que no hablamos. Che boludo, no querés ser mi pareja de Tango?"

Volvió una noche, no la esperaba, había en su rostro tanta ansiedad que tuve miedo de recordarle su felonía y su crueldad.

Ya me había dicho antes de arrancar Tango pero yo no quería porque soy de madera, me gusta el Tango pero no lo bailo como todos los demás géneros, a excepción de Billie Holiday-Autumn in New York que es el único tema que te bailo, sobrio. Ahí entra el dilema post-mensaje: Soy caballero con las chicas que me gustan o debo serlo con todas las personas sin pedir nada a cambio? Como todo en la vida, la respuesta está en una película: Star Wars Episode V: Empire Strikes Back. "Do or do not, there is no try". Y siguiendo el consejo de Yoda, me subo al próximo X-Wing que pasaba, algo triste, cansado, sucio, esperanzado, escuchando el Album de Oro de Julio Sosa para darme aguante y totalmente chivado porque el colectivo que más cerca me dejaba estaba a 30 cuadras del lugar.

Late un corazón porque he de verte nuevamente, miente mi sonñar porque regresas lentamente.

Físicamente no soy muy expresivo lo cual me benefició al verla porque si acompañaba mi cuerpo lo que estaba pensando, podía hacer cualquier cosa. La saludé de manera seca para demostrar distancia, que no era de "Che boludo, blablabla, pareja de Tango". Un favor de día nada más, luego volver a la cama a sentirme mal.

Caminamos al lugar que era una Sociedad de Fomento, luegar terriblemente deprimente aunque sea en un barrio cheto, a dos cuadras del Sheraton. No sé de qué iba la charla pero recuerdo que me dice: "Jaja si, vos como sos gay entendés mejor". Dejate de joder, dale, me siento mal, te estoy haciendo la gauchada a vos que ocasionaste ese mal, más que caballero paso a ser templario y listo. Me reí, qué iba hacer? Ella es más alta que yo, me podía fajar.

Este odio maldito que llevo en las venas, me amarga la vida como una condena, el mal que me han hecho, esta herida abierta que innunda mi pecho de rabio y de hiel.

Tampoco para tanto Don Julio, Don Julio no porque me hace acordar a Grondona. Tampoco pa' tanto Don Sosa. Fuimos a la Sociedad de Fomento donde el instructor era una chabón evangelista y en ese instante pensé que me raptaba una secta y dedicaría mi vida a vender libritos de cuarta e incomodar a la gente pidiendo donaciones en la peatonal. Pero como en toda clase de baile (de la que tengo experiencia esta sola nada más), aclaremos que es especial porque es Tango, no? Si hubiera sido una clase de Bachota hubiera sido una orgía. Pero acá en su mayoría eran viejos, "gente grande", dos chicas incluyendo ella, una milf, el instructor y una mujer que rajaba la tierra. Yo y otro boludo como yo que estaba en mi misma situación de #Levante o #MandarTodoAlCarajo, pero él era más inteligente que yo porque estaba sentado, no participaba y hacía de espectador nomás. Yo como un gil le dije todo que si al instructor como si me estuviera vendiendo una botellita de aceite Marolio milagroso.

Era una clase de Tango, pero justo, JUSTO, ese día empezaban con Milonga, que sería como pasar del futbol 5 al de 11, que suerte la mía. Yo pensé que íbamos a bailar juntos, charlar, pero como ambos éramos principiantes nos pusieron con otras personas. Osea cero conversación con ella durante las dos horas de clase, todo al pedo. Me pusieron a la que rajaba la tierra, no sabía si mirarme los pies por cómo iba, las tetas o a los ojos, aparte me manoseaba medio a lo Grassi. Yo quería hacer el Tango de la Muerte con ella y me salió El Firulete.

Vivimos revolcaos en un merengue y en el mismo lodo todos manoseaos...

Como en toda clase de baile, también está el gay que la tiene atada y, los cuatro de copa de viejos más yo no cazábamos ni una. Solamente me acuerdo de un pase que era para acercarse a la mujer que constaba en ir hacia la dama haciendo como una rabona, nada más. Pisoteos, retos, pispeada al escote de la mujer, cambios de voz, acné, excitación. Escena desaparecida, desaparecida, fin.

2hs después terminaba la clase y yo con terribles ganas de llegar a casa, bañarme, pedir una docena de empanadas: 6 de carne, 4 de jamón y queso, 2 de humita. Y poner Space hasta dormirme con Rambo que nunca te abandona.

Salimos los dos totalmente exhaustos y la verdad que estaba bastante para tomarme el palo, pero hice un manotazo de ahogado y la acompañé hasta su casa. "Acordate de ser caballero Nico, el respeto primero". Estamos por llegar y nos quedamos en mi parada, me dice que no hace falta que la acompañe, me hace el aguante hasta que llegue el bondi. Perfecto, gracias. Yo ahí doy vueltas literalmente caminando, pensando en si la agarro y le doy un beso, me olvido de todo y me cruzo en frente y me tomo un taxi o me quedo en el molde. Darth Vader vs Luke Skywalker post "I'm your father", cuando Luke está entre aceptar la oferta de Vader o tirarse al vacío. Ya fue, opto por el beso, "It is your destiny Nico". Cruzamos miradas, humedezco mis labios...frena un Renault de la nada entre nosotros y veo todo en cámara lenta cómo se reproduce todo "This is the end, my only friend the end", la única vez que pongo primera y me pasan estas cosas. Era su padre totalmente enojado, preguntando dónde estuvo todo el día y mirándome a mí como un depravado sexual, ojo señor, no soy católico. Discusión va, discusión viene, yo en modo espectador y veo que se sube al auto sin mirar atrás, nada de "Disculpame, vos sabés cómo son los padres, dah". "Gracias por hacerme la pata". Me quedé sólo con los labios humedecidos, con hambre de las empandas y del beso, con frío y estando lejos de caaaasa. Al final tenías razón Julio.

Yo he vivido dando tumbos, rodando por el mundo y haciéndome el destino. Y en los charcos del camino, la experiencia me ha ayudado por baquiano y porque ya comprendo que en la vida se cuidan los zapatos andando de rodillas.